سلسلة التحرر من الماضي - عن الألم القديم و الفقد و الحرمان ١ بتاريخ ١١ نوفمبر ٢٠٢٥
🕊️ بسم الله توكلنا على الله
مبدأياً هو ماضي حصل خلاص، مش هنقدر نغيره، ومفيش آلة زمن هترجعنا نعيد صياغته، فلازم نواجهه ونتخطاه بقلبٍ سليم.
أوقات في لحظات مُعينة يتلبسنا ما عانينا منه "التماثل مع المُعتدي".
بنكتشف إننا جميعاً مش بنمارس حياتنا بحرية كاملة، وبتبقى نتيجة عن آلامنا السابقة.
فيه مساحة الماضي وسيناريوهات اتربينا عليها ونتعامل بيها، وكتير جداً بيتهيأ لنا إننا تخطينا،
والحقيقة إننا مُجمدين في منطقة ما من الماضي.
ومش عايزين نتكلم بلغة دور الضحية "اللغة السائدة" لأن… وماذا بعد؟
وفي نفس الوقت مش عايزين نموذج الهروب من مواجهة ما حدث وكإننا بنهوّن اللي حصل.
وكتير جداً من اللي تعرضوا لصدمات وإساءات حقيقية بيتحولوا لمُدمني تعاسة،
وبيعرّف نفسه من خلال الألم وبتبقى هويته.
القاعدة الأولى
"الألم الذي لا يتحول إلى سردية يتحول إلى هوية"
لو بطل القصة (اللي هو إحنا) معرفش يسرد اللي حصله في شكل سردية أو حدوتة،
هيتحول الألم إلى هوية.
فإما أن تكون شخصًا مرّ بألم فتعلّم،
وإما أن تكون متألمًا يُعرّف نفسه من خلال الألم.
ولو طلع برة الألم يحس بالإغتراب،
ويدخل كل علاقة يعيد تخليق نفس القصة بشكل لا واعٍ.
هو اعتاد شعور إنه متروك أو منبوذ أو متلغبط أو محطوط عليه،
ولو دخل علاقة شاف فيها احترام ليه وإنه مُقدّر، هيحس إن فيه حاجة غلط، أو إن فيه خازوق،
لأنه معتادش على ده.
وده بيحصل لأن الشخص معرفش يسرد قصته: ليه حصلت، ودلالتها، وتبعاتها، وتأثيراتها.
وفي الآخر ضاعت الحقيقة بين عقليتين:
عقلية الضحية، وعقلية التهوين من اللي حصل، وبقى فيه خطابات مُتطرفة جداً.
والماضي مش ضروري يكون فيه صدمة أو إساءة،
لكن ممكن يكون مشاعر غير مفهومة… المهم نطلع من عقلية التجمد في الماضي.
القاعدة الثانية
"أن هناك داخل كل علاقة في الدنيا فجوة من الحرمان لا يمكن عبورها"
وبقدر اتساع الفجوة يتسع الاغتراب في العلاقة،
وكلما تقلصت الفجوة زادت الراحة ومتانة العلاقة.
فيه حاجات معينة مستحيل زوجتي تفهمني فيها أو أفهمها،
لأننا نشأنا في بيئة وماضي مختلفين.
ومعرفتي إن فيه فجوة وتقبلي ليها،
هيسد مداخل الشيطان اللي يقول إن “فلانة ممكن تفهمني أكتر”.
واللي عنده وهم الكمال بيتعب من ده جداً،
لأنه لو ظهرت فجوة يبدأ يتهم نفسه أو الآخر.
والمُشبع في أي علاقة هو راقد،
لأن عدم الإشباع هو اللي بيخلينا نتحرك ونرغب،
وبيخلي النفس توّاقة،
لكن بشرط إن ميكونش عدم الإشباع فجوة كبيرة.
القاعدة الثالثة
"وأهم علاقة فيها قدر من الحرمان هي المؤسس لشخصية الإنسان"
وأن الرضا إنك تشوف اللي معاك،
وإن اللي ناقصك ميخلكش تنكر اللي تملكه بالفعل،
وده الفرق بين التوق والطمع.
ولو مكنش فيه نقص أو فجوة في أول علاقة "الأهل"،
مكنش هيبقى فيه توق أو رغبة أو تحرك.
والشخص المُشبع بالإفراط هو أكتر عرضة للاكتئاب أو عدم السواء النفسي.
وده اللي بيخلي الإنسان يبص لاحتياجاته من غير ما ينكر احتياجات الآخر،
لأنه لو تم إشباعه بالكامل عمره ما هيبص لغيره،
ومش هيفكر غير في نفسه بس، وكإن كل الناس أدوات لإشباع النفس.
ولما يتجوز الشخص، مش بيتقبل إن الآخر ممكن يكون مش متوفر على طول،
أو عنده حاجات تانية، ومش محور الكون.
ومش هيتحمل ده ولا الإحباط في أي علاقة.
العلاقات والصفقات الخفية
العلاقات بيبقى فيها "صفقات ضمنية خفية"
مش بمعنى إننا داخلين مصلحة،
لكن بمعنى إنك مثلاً لما تتفرج على حاجة زوجتك بتحبها،
ده في مقابل إنك تشوفها مبسوطة.
ودي رغبة عندك في إنها تشعر بالحب أو الراحة،
أو إنك بتمهد إنها بعدين تتفرج معاك على حاجة بتحبها.
فالحاجات دي وكأنها صفقات خفية غير مُعلنة.
وبرضو هتفضل حاجات ناقصة في العلاقة،
وفجوة عمرها ما هتكتمل — وده اللي بيخلي النفس تتوق.
الحرمان الطبيعي والحرمان المشوه
قدر الحرمان الطبيعي الأولي مثلاً:
إن الأب مكنش معاه فلوس يجيب للطفل لعبة،
أو إنه يمثل القانون والمنع في البيت.
وأي أب طبيعي أولاده بيحبوه أكتر،
لأن الأم بتمثل الرغد أو العكس حسب الشخصيات.
المهم يكون في التوازن:
حد بيمثل المنع، وحد بيمثل الرغد،
عشان الطفل يتحب ويتحبط في نفس الوقت،
لأننا في دنيا مش كاملة.
لو متحبش بما فيه الكفاية أو مأحبطش بما فيه الكفاية،
هيطلع تعبان.
ولو اتسعت دايرة الحرمان بشكل كبير، هنا بتحصل المشكلة.
فتقبل الحرمان اللي حرمته،
وتقبل الحرمان اللي هتبقى إنت سبب فيه.
أنواع ومستويات الحرمان
فيه حرمان طبيعي في كل العلاقات،
وفيه حرمان مش طبيعي.
كل ما زاد الحرمان بيبقى مؤثر أكتر.
وممكن ياخد شكل شعور بالحب أو الفخر مش ضروري يكون إساءة.
لكن بيطلع الإنسان "جعان" في المنطقة دي،
وممكن هزار بسيط يمس الثقة فيتأثر أكتر من غيره.
مش ضروري يكون اضطراب نفسي،
لكن ممكن يكون "حساسية نفسية" في النقطة دي.
زي مثلاً حد عنده خوف من الفقد شوية، بس الدنيا ماشية.
أو حد عنده غيرة بسيطة زي خبطة في العربية بس ماشية.
الإضطراب بيبدأ لما الدنيا مش ماشية خالص.
مستويات الحرمان الأربعة
1. حرمان طبيعي جداً بيخلق شخص سوي — وده نادر.
2. حرمان فيه خبطات بسيطة — محتاج تزكية وتعايش.
3. حرمان مشوّه — يتطلب رحلة تعافي.
4. حرمان مُدمّر — يحتاج تدخلات علاجية قوية أو مصحات.
أنواع الإساءات
إساءة جسدية: زي الضرب الجامد.
إساءة نفسية: زي التحقير، القهر، نوبات الغضب، خذلان الوعود، غياب التشجيع، التربية على الذنب والخوف.
إساءة روحية: زي التخويف بالنار مبكراً، أو ربط الغضب الإلهي بالأخطاء الصغيرة.
Comments
Post a Comment